回忆，只是形同虚设的留恋。
会有一天，你的名字和你的誓言一样，变得不再让我熟悉。
时过境迁后，是下一个的物是人非。

苦尽甘来，它不过是一个成语。我却欢喜地期待，就像迎接那抹穿透窗帘的温暖霞光。其实它穿透云雾时也有灼热的光。只是我的手心没有云雾坠落的泪珠。
我的生活，与苦难无关。
这是我唯一骄傲而不心虚的幸福。

很多时候，我们的话语都是言不由衷。涉及的思念和情事，我假装云淡风轻的一笑而过。用了很长的时间走了一段很孤单的路途，恍然大悟：等的人，永远是输的那一个。
此刻，我已经储存好离开的勇气。
凌晨4点的泪花，沾湿了长发，也已经和你无关。

在一个人的夜萦绕周身的还是你甜蜜的情话，依然如裹覆身躯的月光，柔美光洁。只是，也如沾了蜜糖的干草，不堪风吹雨打。笑自己，自诩聪明，却也肤浅的沦为世俗女子。
不去思量你和几个女子说了和我同样的情话。
我这般愚笨，你该心满意足。

07年末还是08年初的时候，在一个朋友家里，看到了她的一副涂鸦画。爱不释手。一个女孩，站在半个大大的西瓜中间，吃着西瓜。很抽象的画，让我震撼，心砰砰地跳。
后来，做了一个梦。滴答滴答坠落的泪珠，淹没了我的身子、头发，但眼眸依然泪流不止。
我看到了死亡和孤单。从来，你都是我不存在的幻象。

今天，我依然因为你而难过。
不仅仅是因为想念你。

深圳，这座有你的城池，让我留恋的只是它的天空，海水般湛蓝的天空，白云浮动的天空。这是我的心所缺乏的透明和纯澈，也是最初的你所给我的记忆的颜色。
我的余生，都会记挂你给我的快乐和伤痕。

彼时。
已不记得那些你离去后的艰辛日子。
末了，在倒数的光阴中，思念你，离开你。

我那渐渐消失的生的勇气，以及我那一直惧怕的死的勇气，相亲相爱地共存着。

多年前我就看穿了我自己的懦弱－－我是这么的害怕死亡。

多年后的今天，我又一次看穿了当初看不穿的自己－－其实我从没勇敢过，否则我怎么会如此害怕生活。

在这炎热的烈日下，我再也闻不到那流淌于皮囊下的温热的血腥味。

我想这就是所谓的沉寂。又或者，只是蛰伏。

晚上再不上网。瞪着双眼，在天花板寻找缤纷，疲倦后沉沉睡去。那些压迫着眼脸眉心的苍白，跟着沉睡。

我忘记了想念，以及凌晨四点留在我身边的孤单。

从满室腐朽的昏暗中睁眼，我突然期望你的温暖能包裹我的动荡不安的身体。

像是乱世里的灵魂，找不到归属地，只有切肤冻骨的孤寂。

这一夜的清醒，我不想独自面对。

一个人的时候，是这样的无技可施。

我又沉沦于我适合做什么这个问题。问了太多的人，千篇一律地回答：自由撰稿人。

我迷惘。我是否真的如他们所言：你的气质适合写字。

你知道这有多寂寞。

我似乎已经回到了原点。还不认识你的原点。你和他们一样都是陌生人的原地。

梦想。游玩。书吧。丽江。

我重拾的记忆。你弃我而去的童话。就像我想念你一般的没了落脚点。

你是否也在期待。我狠狠把你抛弃的那一天。

11月31号。

一个永生的节日。它以它的不存在宣誓着它的永恒。

我想你已经在睡觉。我希望你有香甜的梦。即使现在的我在念着你。

你沉默。偶然迸发：我的灵和魂魄不停守候在你心门口。

我沉默。尖锐的痛侵袭已经麻木的内心。你在和谁述说，如此心痛和美丽的情话。

不敢对号入座。她。他。他们。都在指责我的自作多情。

这是哪一个场景。在我的记忆里存了多久？

我无言以对。你不发一语。我笑着和那么多人说：他不爱我。

一次又一次反复叮咛。

我害怕。我再度相信这样一个美好的梦：你爱我。所以，我要摧毁它。

我的心间，一片狼藉，满是无处躲藏的思念和渴望。

你许我的11月31号。徘徊于11月30号与12月1号之间。

无法抵达我的世界。所以，我看着你，在我眼前走过，无力抓住你的手。

然而，此刻。我却还那么希望出现奇迹。

希望。只属于我的11月31号，会出于世间，并永生。

如此。我便能望见你。触摸你的眉眼。

11月31号。谁的恶作剧？我却那么认真。期盼你来。与你相遇。

终究是个泡沫。

而我，期许今夜的梦是属于11月31号的。在那里，我们不离不弃。

11月31号已经过期。誓言无效。



                                            ――2007年12月1日星期六0：30

题记：我不说，我不写。我只是在唱一首没有主题的歌谣。它绵长，它无言，它是一首没有写完的诗歌。它是你，它是我，它只是前世今生。它不是你，它不是我，它只是红尘里的一朵花。从此，我记住了它的芬芳，还有凋零。

     十月，花开寂寞。谁的背影，背叛了这一季的爱情？！

人人都说忘记的好，忘记的好。              

我觉得，我忘记的，都是不重要的。我不记得的，都是我不在乎的。这么说的时候，我看到了自己的残忍，如同那些血迹斑斑的墙面一样肮脏。刻意的去刷洗，反而烙下条条深深浅浅痕迹，如同那些丑陋的狰狞的伤疤，脱了茧生了新的皮，或嫩红，或灰白。与身上的任何一寸皮肤都格格不入，彰显而出，没了疼痛，但无法漠视丑陋。

我身上有很多的疤痕，大大小小的，从何得来，并不得知。发现的时候，它已经在那里了。久了，也就习以为常。我只知道，并不是别人施与的，而是我自己寻来的。说实话，真的不好看。或凹，或凸，细细碎碎，覆盖在那不美好的肌肤上，更显丑态。但，我并不讨厌。我没有理由讨厌自己的身体，它如同我的生命，都是父母给予的，我没有权力去讨厌，更没权力去伤害。

有时候，我会想，到底怎么样的伤害才是伤害？心真的会受伤吗？                       

人世间的情与爱，是多虚无的东西呀。可是滚滚红尘，仍有那么多的痴男怨女无怨无悔的沉沦于其间。我亦不能免俗，这亦是一件幸运的事。我从不觉得，因爱情而受伤，是件可耻的事情。所犯下的错，所做的傻事，在他人眼里或者夸张或者惊世骇俗，对于心中溢满爱的自己，是如此的合情合理而自然而然。所以，守候、等待、宽恕。

这样长久的爱着一个人，或许只是习惯，在他人眼中亦是不可理喻的盲目和愚昧。所以，有人说，你们相爱的时间已经结束了。所以，有人说，放弃吧，他不爱你。念叨的美好，沉淀的伤痛，就这样因着他人有心无心的话语而刺痛，内心风起云涌，狂风暴雨席卷而来。多卑微，我们竟然要别人来决定我们相爱的时间。为这，我尖锐而动怒，语气也犀利而浮躁。是对方戳破了我心中的痛，还是我害怕这样的事实？

爱让人如此卑微而无措，幸福和疼痛如戏台上的青衣花旦让人指手画脚，评头论足，嗤笑怒骂。

我，无颜以对。                                                                                                   

你，无言以对。

我变得语无伦次，幸福的记忆如同幸福的字眼，错漏百出。可是，我还是那么的没心没肺，会一个人的傻笑，会很突然的静默。我始终相信，只有失去了呼吸，灵魂停止旅行，人才能安安静静地安睡。也只有那个时候，才是心死，才能对一切伤痛无动于衷。没有了眼泪，没有了微笑，没有了呼吸，那才是真的终结。此后，没有了一切。没有上帝，没有伊甸园，没有亚当夏娃，当然也没有你我。

尼玛说，“好希望有一个人带我逃离这一切”。我看着尼玛，暗色调的帽子戴在头上，大大的眼睛再也没有以前那般的纯真，也少了初见时的灵动，更多的是无奈和伤痛。我记得殇说，“她在她的后乐园把自己种成毒药。请你原谅她。原谅她的爱。原谅她的任性。原谅她的一切一切。”那么尼玛，谁来原谅我们的不再美好呢？还有，当我们把自己种成毒药的时候，谁来拥抱我们的火热和冰冷呢？

爱情，是朵没有解药的毒花。花开的惨烈，似血绝艳浓烈，似酒清淡醇香。人世间，仅此一朵，迷醉众人，所以我们如此奋不顾身。我们煽情，我们伤情。我们只是爱情里的一颗棋子，受爱情摆布，无能为力。

此刻，我就像乘坐在一辆不知通往何方的火车上，看车上的人上上下下，也不知道自己该何时何地下站。这是一场轮回，走了谁，来了谁，开场白再平淡，挥别词再精彩，终究还是只是自己一个人，孤身走过白天黑夜。

电影《情人结》里，屈然在牵着侯嘉的手走过长长的铁轨时说，“你去哪里我就跟去哪里，”“就算以后会吵架，会分手，会后悔，会死掉，我现在还是想跟你走。”其实，爱情只是这么单纯。两个人相爱的时候，或者爱上一个人的时候，并不知道会为他/她所伤。可是当痛在毫无防备的时刻降临时，知道这条路即使错也是无法回头了。爱了，即使那是个错误，也只能任由自己犯错了。但已经无法在阳光下微笑而言：你去哪里我就去哪里。

分分秒秒的念叨，成就了字里的无病呻吟。思念是一个寂寞的词藻，染上了疼痛这一疾病。行走于飘满落叶的街道上，踩着一片片干燥缺水的枯叶，看它们在自己脚下碎成一小片片，心中没一丝毫的感伤。落叶归根，自然规律，何必矫情地悲伤？行于身后的友人，动了动我紧贴于身后的丝发，似肯定似疑问：“你喜欢紫色？”

                                           “嗯。”

                                          “喜欢紫色的人，忧郁而神秘。”

      我未置可否，这一条路，走过了多少人？又发生怎么样的故事？而我，何时才走到终点？

      我不是个有故事的人，他人眼中的神秘不过是对我的自以为是和妄自菲薄。如果不兀自猜测，我可以简单如这些我正在写着的字。但我

近乎于冷漠，身上缺乏着天然的热情，莫怪乎有人愤懑直言：我讨厌你的冷漠。然则，我并不在乎对方的讨厌与否。毕竟，于我，你是谁？记得当初，那个后来我爱上的男子说，“你总是对爱你的人冷漠。”他忘了说，我对我爱的人亦冷漠。

       活着，让自己空空地活着，是一件很需要心力的事情，这比选择死亡更需要勇气。我开始淡忘了很多人很多事，我总是一遍遍地说：抱歉，我不记得你的名字了。我不是故意如此说，我是真的不记得了。时光带走了年华里的青春和美好，而我真的老了。

或许，只怪时间太甬长，让爱情变得嬗变，流年里的你我也就迷失了所有。

这不是谁的错。

毕竟，这个秋天还是这个秋天，那个夏天已经不是那个夏天。

 


2007年8月4日

习惯了在晨起时洗个澡再出门。

沐浴露在身上起了大堆白色的泡泡。清凉的水顺着喷头冲刷冰凉的身子。

小小的浴室，有薄荷的清新味道。镜子中，弥漫着水汽，看不清自己。

我相信，会有女子的眼泪打湿了镜子，但那些个女子绝对不会是我。

用手擦拭镜子，露出自己干净但是不美丽的躯体。

倔强而饱满，如缝隙中的小草，哪怕绝望，也要挣扎着生长。

它没有玫瑰花的妖艳，只是青草般的清淡。

淡漠，疏离，倔强，干涩。

这就是我。青草样的女子。

7点半的阳光。美丽。温情。透明。

她的光线。她的色彩。她的温度。都在散发着一股诱惑，来自清晨的诱惑，属于夏日特有的诱惑。不像午后12点的毒辣，不似下午6点的颓败。

她似一个女子，在清凉与热情之间，吐纳她独有的芬芳。

我迷恋这样的阳光，如同迷恋上那个有干净嗓音的男子。

在梦幻般美丽的阳光下，我怀念我记忆中温暖的男子。

他是我的男子。哪怕是曾经。

一样的小花园，同一个荡秋千。

六个月大的小宝宝，黑白分明的双眸,纯净的笑容.

慈祥的爷爷。刻满风霜的皱纹弥漫着温情,幸福.

最近,似乎和婴儿有缘,想如他们一样单纯的笑,快乐的笑.

记忆中的童年,有奶奶温暖的手,有父母安心的怀抱.还有那个玩泥巴的世界.

童年的时光,是岁月里的天堂,有家人天使搬的呵护.

那时,我安心地成长,没有悲伤,远离寂寞.

长大的世界,能容纳的很多很大,但却不尽是美好.

我们一边寻找着天使遗落人间的羽翼,一边微笑着哭泣.

望不见彩虹的天空,有厚重的乌云,有轻薄的白云,却没有飞鸟的痕迹.

犹记得昨夜.强撑着一个信念,在准备入睡的前夕,给那个记忆里的少年写信.

一年的时光,我们离年少又渐远了些.彼此又陌生了多少?

我还在絮絮叨叨,和他说我的梦说我的烦扰说的琐碎.

时光流逝,我们不再年少.我还是我,他还是他.只是在眉间印上了记忆.

再听一次<逆光>.再回首当初.

其实,我们真的曾经年轻,也曾有过如雨露般透明的年华.

那些年华的碎片,收藏有我们最单纯的笑声,还有我们没瑕疵的梦.

在午后的幸福光线下,一寸寸雕琢青草一样的悲欢离合.

神说,我们只是错过,还会再相遇.在光和影合而为一的时刻.

为那一刻,请让我们微笑,用我们如婴儿一般的纯净.